С мыслями о тебе...

[KuroRaven]

Название: С мыслями о тебе...
Автор: Куро Рэйвен
Фэндом: ориджинал
Жанр: ангст, POV, Songfic
Направление: слэш
Рейтинг: G
Дисклеймер: моя собственность
Статус: закончен
Размер: драббл
Разрешение на размещение: запрещено
Саммари: Мои мысли, о которых ты не узнаешь никогда...


Завтра будет все по-другому,
Где-то глубоко останется печаль.
Просто дай мне честное слово,
Что когда-нибудь научишься прощать... ©

Обычный, ничем не примечательный январский вечер. Темная комната, подсвечиваемая лишь включенным монитором и гирляндами, украшающими елку. И привычная тишина в квартире, нарушаемая постукиванием кнопок клавиатуры и моим чуть слышным дыханием. Меланхоличная музыка в наушниках, от которой периодически щемит сердце, бесцельное блуждание по просторам интернета в поисках неизвестно чего, то и дело возникающие в голове непрошеные мысли - и вот уже снова накатила тоска по прошедшим дням. И тебе, когда-то родному и близкому, а теперь недосягаемому и отстраненному. Интересно, ты когда-нибудь вспоминаешь наше время? Время, когда мы были вместе, когда понимали друг друга с полуслова и ощущали себя единым целым, когда были влюблены и счастливы. Мне кажется, ты предпочел раз и навсегда вычеркнуть тот период жизни из своей памяти, забыть как плохой сон и больше никогда не думать об этом. Но не виню тебя, правда, и понимаю, что для тебя это было бы лучшим решением. Вот только сам я так и не смог ничего забыть...

За окном медленно падает снег, зимнее солнце неумолимо растаяло за горизонтом, погрузив город в чернильную ночь, тут и там рассекаемую бледно-желтыми лучами уличных фонарей и мягким светом, льющимся из окон домов. А я сижу на подоконнике, прижавшись виском к холодному стеклу, сжимаю в руке телефон и, словно загипнотизированный Его величеством временем, смотрю на твой никнейм в мессенджере. Не знаю, чего именно жду, да особо и не надеюсь ни на что, просто не могу отбросить ощущение, что этот ник - единственная ниточка, все еще связывающая нас. И пусть она стала настолько тонка, что практически не ощущается, я не хочу потерять ее. Нет, не так. Я просто боюсь потерять ее, ведь тогда не останется ничего, напоминающего о тебе и о том, что было между нами. Ты снова онлайн, и палец интуитивно тянется нажать на знакомый аватар, чтобы открыть окно диалога и написать элементарное "Привет", но останавливается в паре миллиметров от экрана. Впрочем, как и обычно в последнее время. Трусость? Возможно. А может, боязнь того, что мое приветствие будет намеренно проигнорировано или же растает в пустоте, оставляя после себя неприятное чувство неизвестности и заставляя нервно поглядывать в телефон в ожидании чуда. Ведь это будет действительно сродни волшебству, если ты захочешь написать привычное "Привет. Как ты?" И сердце, пропустив удар, забьется с удвоенной силой, а слова расплывутся от невольных слез, навернувшихся на глаза...

Вот только я не уверен, что чудо произойдет, ведь так бывает только в сказках, в которые ты, увы, больше не веришь, ибо считаешь откровенной ложью от начала и до конца. А еще в романтических фильмах о вечной любви, которые ты перестал смотреть после того, как мы расстались. Ты мог бы спросить, откуда мне известны такие подробности, если мы не общаемся, но все предельно просто. Не поверишь, но я до сих пор читаю дневник, что ты продолжаешь вести уже много лет. И пусть захожу в него под другим ником, ничем не выдавая свое присутствие, не позволяя опознать себя, но не могу перестать беспокоиться о тебе. Вот и сейчас, глядя на почтовое уведомление о новой записи, знаю, что через несколько минут по привычке зайду в твой дневник, чтобы прочесть текущие мысли, облаченные в слова. И хоть пишешь в своем блоге не слишком часто, но и этого мне вполне хватает, чтобы сложить по кусочкам мозаику твоей настоящей жизни. Понять, о чем ты думаешь, какие чувства испытываешь, чем дышишь и чего ждешь от завтрашнего дня... И каждый раз, читая твои записи, ощущать вину за то, что происходило с тобой с момента нашего разрыва. За твои немногословные посты, в большинстве своем насквозь пронизанные тоской, одиночеством и безысходностью. За то, что потерял веру в светлые чувства, перестал надеяться на лучшее и больше не испытываешь теплоты к людям, окружающим тебя. Даже к тому, что твои новые отношения не сложились, рассыпались подобно карточному домику, едва начавшись, я чувствую свою некоторую причастность.

Не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня, захочешь ли отпустить боль и разочарование, терзающие тебя, и попробовать поверить в то, что жизнь - это не только печаль и слезы; не только мир, окрашенный в монохромный цвет; не только одиночная камера, из которой нет выхода. Но все же искренне надеюсь, что ты найдешь человека, который полюбит тебя больше жизни, станет заботиться о тебе, вернет в твое сердце утерянную радость и всегда будет рядом. Того единственного, кем я, к сожалению, не смог стать для тебя...

© Куро Рэйвен, 2015